* * *
Животът – вдигане на тежест. И всеки го носи така, както му е удобно. Или не носи изобщо, отказвайки се от всичко и веднага.
Моят мъж се обеси. Невъзможно е да си представим, че е причината за този акт. В един миг се заличат всичко, което е било. Само сега той е добре, а тези, които все още продължава да живее – решават проблеми, работят, играят, веселят се...
Сега остава само спомен прожитых с него четири години и половина. Живеем като всички. За нас беше добре, защото обичаше. Въпреки че в отношенията си бях позволявала да обичаш себе си. Той е по-емоционална в любовни отношения, не е в умерено ревнив, по своята мъжка природа е моногамна. Това ми беше достатъчно, за да живеят с него, да се грижи за него, тихо, на себе си, но с душа, обичам този човек. Аз бях щастлив. Аз ще живея с този човек цял живот, за да растат децата. Но той не искаше. Не са имали достатъчно сили, нерви, търпение, за да се изправи, да се оправи, реши...
Решението му да се раздели с живота си е било единодушно, по-скоро на разбиране, отколкото спонтанно и никой не му е бил нужен. Проявление на най-висшата степен на егоизъм.
Но животът не спря, не спря. Тя продължава да цъфти през пролетта, затопля през лятото, плаче през есента и мерзнет през зимата. И ние вертимся в този водовъртеж, да вземаме решения, да създаваме проблеми и просто да живеем.
На мястото на тежката мъка идват радостни моменти. Искам да диша с пълни гърди, да се усмихва, да се срещам...
Нови отношения закриват тъжни мисли. Отново се усеща лекота, смелост, в главата изкачване романтика, назад, флирт. Всичко изглежда просто нелепо и праскова.
Сега само аз и детето ми. Малко момиченце, още съвсем бебе. Вечна памет, вечна любов и дъщеря му – всичко, което е оставил ми съпруг. Цялата нежност, грижа, обич, доброта давам на детето си. Сега сме без татко: без подкрепа, без любов, без внимание. Никой и нищо не ще замени ми съпруг, дъщеря на отец. Все пак любовта е силна, опаляющей, топла. Обичах го, както знаеше как.
А сега постоянно паралел между съпруг и мъже, които се стремят да заеме неговото място, които просто искат срещи, които си планове, има свой собствен живот, но, въпреки това, ме търсят. Аз гледам на тях и е задължително да сравнявам с мъжа, с когото живяла в тясна връзка, с която изпитвах болка, загуба, отделяне, най-щастливите моменти на живота...
Не е имало по-близо, никой роднее. Това е съдба, така трябва да е, за последните години от живота си той прекара точно с мен. Нас никой не е бил нужен, ние не се нуждаем от почивка един от друг, сме на почивка заедно и са щастливи. Ние не сме ходили на ляво, не търси срещи с приятели, не иска да избяга от проблемите. И все пак нещо липсваше...
* * *
Моят дългогодишен приятел, близък приятел, открит и чист човек ме посрещна с отворени ръце. Не е желание, стремеж да се скрие чувството, че се криеш в сърцето си към нея. Той винаги ми харесаха, и аз постоянно изпитвах чувство на страхопочитание при вида му. Това не е любов, страст, или нещо друго, просто има хора, на които имате доверие и доверяешься от първата минута запознанства. Топлота, нежност, желание да се согретой винаги е било съпровождано от мен, когато трябвало е само да си помисля за него. Но, е женен, аз не са имали време за това, за да търси срещи с този човек. За мен това не беше необходимо. Бях дават своя единствения мъж. Само останала една, аз търсех за комуникация, за да не се вкопчват, не е потънал в тежки мисли.
Така е трябва да сме се срещнали. И много бързо бих дала душата си на освирепели от този човек.
Съчувствие, желание – това е да не се заемат. Переспали веднага. Но на срещата бяха толкова редки, от време на време, че психичното и сърдечно брашно терзали плът. В любовта никой един на друг не объяснялся. Да, може би това не беше необходимо. Нито на него, нито на мен. Любовта не е. Исках просто да бъдем заедно, да разговарят, да се целуват, да се галят един друг. Ето само човек винаги иска повече. Докато живеех в брака, при нея животът ми беше свършила. Отношенията му с момичето, не устоя на разстояние. Но, според мен, ни среща – няколко пъти на месец – мисля, че по нищо не отстъпва на любовта от разстояние.
Трудно е, разбира се, изобщо всичко това да се нарече любов. Все пак любовта се нуждае от известно време за техния разцвет. Но ни е добре заедно: топло, уютно, удобно. Само в любовта, както и при ревматизъм не вярват до първия пристъп.
Срещата на нашата тайни в нощта. При среща винаги целува ме, отдалечаване от дома – целува. Но това е само когато сме сами. Аз много пъти си мислила ли си някога: а целува и да е той, да ме среща в града? Когато го попитах за това, каза, че той се страхува от нищо, и, разбира се, целувки. Аз, честно казано, не повярва.
На срещата бяха горещи, страстни. Ми нищо не беше необходимо. Имам сносило покрива, аз раскрывалась пред него, нито пред някой друг. Дори жена не ме познаваше такава. Като вулкан е нашето легло, който всеки миг можеше да извергнуться. И той избухна.
Нашите отношението даде ясно и кратко определение – близки приятели. Сега понятието "приятел" е много гъвкав. По невнимание и може да се бърка. Децата не иска да се ожени не е предвидено. Изцяло и напълно предадено на работата си, на своя страст – с него и да живее. Уважавам хора, които се постигат от само себе си, се развива за сметка на познание, изучаване на интересуващите неща. Но без фанатизъм. Така и животът ще мине.
Прицепилась аз към него с идеята за съвместен семеен живот. Честно казано – разочарован. Но това е неговият живот и той сам прави избор и да взема решения. Аз, ако искам да продължа връзката, просто трябва да се примири с неговото желание. Затвори устата си и да получат физическо удоволствие. Повече тя не ми даде.
Глава вкладываешь, отдаешься до края, посвящаешь себе си му е неблагодарна работа – в замяна: "на муцуната до слепоочие, смазва сърцето, река измен, в океана от лъжи". Аз не исках, аз направи само себе си не мисля за него, но всичко се оказа напразно. Той бързо се втурна в сърцето. Започнах да се будя с мисълта за него, аз започнах да живея за среща с него...
По-рано аз някак трепетно се отнася до мъжете, които ми харесваха. Аз видях в тях потенциалните ухажори, бъдещите съпрузи, бащи на децата ми. И не е важно, че аз ги знаеше нищо. Една нощ – и аз съм готова бе да им даде на душата и сърцето. Да бъде покорен и да правят всичко за тях, като не им позволява да се напрягам и да мисля за нещо. Аз самият съм за всичко, намиращи аз самата ще направя всичко. Не много ли си взе? Като се има предвид какво е поведението ми, всички момчета просто да лежи на дивана, да пуши в леглото след бавен секс, да пият бира и плевали на всички и за всичко. Аз самата превращала мъже в парцали, в половите парцали, за които не съжалявам избършете краката.
Но в тръпки подозрение, че мъжете бягат от такова страхопочитание от моя страна. Твърде съм отворена за тях. И не им е нужно да се напрягаме, за да спечели ме. Всичко вече е готово. Искаш – вземай. А някои, като това и не искат. Но това беше преди.
Сега, ако си мъж – това дали им до края. Умей да отговарят за своите дела и думи, умей да поемат отговорност и гордо да носи тази тежест.
"Не искам да чакам, не искам. Но, вижда се, само една момиче ще бъде с теб, който умее да чакам, да се толерира и да уважават твоята работа на прищявка на работата. Това е просто: затвори си устата, бъди спокоен – не парься. Все пак не е толкова прост, ти си мъж, както може да изглежда на пръв поглед. Вие сте открит, честен, но душата си не показываешь. Важното е, много умело принуждаваш да ти се отварят, говори, говори, говори: за себе си, за живота си, много повече. Просто, не с всеки, така ще е отворен, не на всеки ще бъдеш толкова доверие".
Той е умен, силен, независим. Никога няма да вика за помощ, докато сам се справя с трудности, житейски преградами.
Всеки път, когато се срещнахме, той не беше многословен, но ако започна връзват някакъв диалог, той винаги е могъл да го подкрепи: да споделите мнението си, да изрази своето отношение към това, което се случва. Има в него нещо, което е невъзможно да се обясни, че към него се дърпа. Дали той е в състояние да слушате, никога не е противоречие, това ли му доброта и топлота в отношенията, така надделява.
Секс с него – това е нещо. Какво струва за мен едно го игриво думата "раздевайся". Аз млела, аз ставаше влажна, струвало му ме докоснеш, аз се разтърси от неговите целувки.
"Аз ще чакам, аз ще издържи, аз ще мълча. И всичко заради това, за да бъда с теб. Да, съпруг, струва ти се размине, да ме остави, тъй като мястото се превърна в заеме друг човек. Господи, защо те няма, защо няма. Ми ти липсва. Празно е без теб".
* * *
"Аз искам да живея, искам да се чувстват болка, и се радват на неща, да бъде доволен от това, че получава нещо, да бъде щастлив, когато детето ми се усмихва, смее се. Колко малко трябва за щастието и колко много трябва за да се гарантира, че просто да се живее. Ти си това не искаше. Ти не искаше да живее с мен, с дъщеря си. Защо всички така?
Това не е живот е такава, че няма съдба. Това не е това. Невъзможно е да се обясни всичко, което се случва. Невъзможно е да вярваш във всичко това, което се случва. Няма закони, няма правила, няма случайности. То просто се случва. Кога, защо, къде, защо...?
Ние отглеждаме деца, да имаше някой да ни погребат".
* * *
Аз съм такъв, като всички, и не е такава. Аз мога и не мога, а и не знам, искам и не искам. Само е "да", защото нищо не правим, не исправишь, не перепишешь своята история...
Въпреки, че може да се направи за всички противоречие, само за да докаже на някого и защо-това, че ти съществуваш, че ти можеш. Може просто да се раздели с живота, за теб не е станало, но всички да говорят за теб. Ето тогава ти със сигурност ще говоря за себе си, ще много да се замисля, че не всичко е толкова просто в този живот.
Аз съм все още дете. Аз играя в пясъчника с бъдещия си съпруг. Той е толкова хубава. Аз съм по-стар го на две години. Повече нищо не си спомням. Пътя ни в едно време вървяхме успоредно, не се пресичат. Той спотыкался за своите могили, аз за своята. Той имаше свои проблеми, трудности, имам си. Възпитани сме в противоположни по правилата, начина на живот, моралните устои, семейства. Ние сме били различни от раждането. И нека противоположности са само във филмите, в живота – никога: при нас е специален случай.
"Когато една жена се омъжи, й живот драстично се променя и зависи от това за кого се е омъжила. Всичко, свързано с нейния съпруг – свързан и с нея. Какъв живот да имам с теб?
Знаеш поговорката: женен, не за атака – само ако е омъжена не е пропаст. А аз се страхувам от тази на живота, която ме чака с теб.
Омъжена – значи за мъжа си, за каменна стена (различен, разбира се, мъжете са, и не всяка каменна стена издържи на натиск), за сигурна опора. А аз съм в теб всеки път, когато се съмнявам. Ти си съмнителен човек, ти не умееш да живеят, ти не си самостоятелен, инфантильный, още хиляда определения могат да се дадат на теб. Ти живееш един ден, всичко, което има днес – всички спустишь, а утре ще бъдеш гол. И така трябва да бъде твоята опора, твоята каменна стена. Ти знаеш, че аз и майка ти пожалеем теб, ще ти помогнем подкрепим, ще дадем пари, само за да ти е добре. Просто убегаю от реалността. Просто не намирам друг начин, за да достигне до теб, а просто не искам. Аз не искам да лишаться тебе, на твоето присъствие, за комуникация с вас. Аз просто те обичам, въпреки всичко, въпреки всичко. Обичам такъв, какъвто си.
Ти не умееш само да търси себе си, ти си като че ли безпомощни, и затова нуждаешься в надеждни, силни по дух хора. Това е такова възпитание, такъв модел на поведение в теб слагам с раждането, и не е до човек, който би казал, че така не може да живее. Човек трябва да оправдае своето горд име.
Няма нищо по-лошо от смъртта. Каквото и да се случи в живота, но смъртта кара по-различен начин да погледнете на нещата, на хората, на отношенията. Само за миг замира всичко наоколо, дори се чувстваш тази мъртва тишина, но след това отново продължава да бие сърцето, белите дробове пълни с въздух, сглатываешь слюнка. Само това е човек, който е до теб, когото ти знаеше, обичаше – вече няма да забележи това. А туптенето на сърцето – все още не е целият живот.
Аз съжалявам за това, което паметта не е училищна дъска, че с нея не може да се изтрие с влажна кърпа това, което е вписано надежди, радост, мъка. Аз много бих искала да забравя – не се получава".
* * *
"Доколкото ми е известно, мъжът оценява на жената това, което тя му е дала, а това, което е в него вложил. Човек никога не ще бъде нито се ценят, нито да искат жена, която нищо не му струва. Това, че по нищо не се инвестира, не е жалко да се губят. Струва ми се помисли върху това. А това твърде бързо съм му стана".
Човек, в когото се влюбих, заради които го направиха своите търпение, своите принципи, просто хвърли ме. Но знаеше: не изменяй собствените си принципи в името на любовта.
Той запали в мен огъня и не носеше никаква отговорност за моите пожари. Това, което изпитваш, когато е влюбен, може да е нормално състояние. Влюбването показва какъв трябва да бъде човек.
Тази нощ беше за него последната. Той с неистов сила и страст, ще ме като последен път. Целувки, разговори за живота, "прекрасна вечеря", само за "десерт" се оказа горчива.
Аз под, аз живея, аз вдъхна с пълни гърди, защото знаеше, че имам и той. Нека нашите срещи са от време на време, но аз си стоях ги считах за дни, часове, минути. И просто смс-ка наполняла мен емоции, направи само ври кръвта...
Всичко беше добре: секс, полов акт. Той е ценен за мен и за моя ум, проницателност. "Аз обичам интелигентните жени" – говорил той на мен, и винаги така втренчено гледах в очите ми. Има само една уловка: аз съм умна – аз всичко разбирам. Какво още остава да се направи. С годините идва опит, и колкото той е по-богат, толкова по-мъдър човек. Само това ме е спасявала от необмислени постъпки, от безсмислени писъци, соплей и доказателства. Аз съм се научила да не плаче.
С нашите най-първите срещи той, изглежда, твердил, че той не е за семейния живот, все още не е време, за да зареди себе си проблеми, към които той не е готов. Той е твърде зает със своите интереси. В този момент ми се струваше, че той не знае какво да прави с концепцията за "семейство", той просто се страхува. Но аз му казах, че стои на хоризонта се появи соплячке, при вида на която той екнет сърцето, как той ще забрави за всичко на света. Той ще започне да тича за "совершеннолетней нимфеткой", защото тя го не на шега ме интересува. Той душата си заради нея увеличете отвътре навън, той ще се влюби, той се ожени...
Как рязко той е наследен от табела: "вече не Съм малък, че е време да и се мисли, как да подредите живота си". Това той говорил под впечатлението от едно момиче, което го накара да промени хода на своите мисли за бъдещето. Той самият не осъзнава, вече започва да мисли и говори по различен начин.
"Защо, ти, кучко, в онази нощ е спал с мен, съм принуден да трепери тялото ми от истомы, наслада??? Защо веднага не каза, че ни няма вече? Ако в първата ни среща ти ме утеши, защо сега не искаш да се утеши? "
Бягам от мисълта, но при кръгови движения все още наталкиваюсь на тях. И посока не се променя. Ми те притеснява, не дават да се съсредоточи. През деня все още живея притеснения, а по-близо до нощта, когато дъщеря ми вече спи, тишина – и аз съм сам с мислите си...
"А ти си умен, интелигентен човек, си се обиждай, не се предавай, не поддашься нито на провокацию, нито на тази наредба глупави, че това става пред теб, се оплаква от съдбата и изисква от теб непредпазливост".
Обикновено, ако започваш да се оплакват от живота си, значи прекалено много требуешь от нея.
"Ти си груб няма выскажешься, не прогонишь, не выставишь за врата, не ще затвори устата – тънък психологически ход – човек сам ще дойде до повече или по-малко правилното решение, когато услуги, когато с езика на слетит всичко това, което наболело. Ти само да се въоръжите с търпение. И всички".
За първи път в живота си аз унизилась пред мъж, и нека в любовта няма унижение, за да ми е след това много се срамувам. Нито пред него, нито за себе си, а пред самата себе си. Аз гордостта си в този момент засунула където се пази и не позволяваше на высовываться. Къде ми беше любовта към себе си? Струваше ли така изощряться? Аз знам едно нещо, той не се оценява.
Всички твердил, че ме разбира. Нищо не е толкова завладян, не смягчало му сърце, съзнание за това, че го обичат.
Аз съм склонна да му вярвам, неговата честност в отношенията струва само това, което той прави и какво мисли.
"Аз за първи път срещнах своя идеал за мъж, който формира от първите и последващи взаимоотношения. Но свегда някой нещо им липсваше, и аз не можех да разбера какво точно. И само когато трябваше да вляза в една река два пъти, отново стъпи на едни и същи гребла, аз съм успяла да събере всички пъзели в едно изображение. Иронията на живота. Точно сега разбрах смисъла на несподелена любов. Е невъзможно да се, убеди, иска друг човек да обича. Невъзможно хапят себе си над лакътя, както и да се даде на себе си коленкой в задника, но животът е толкова умее да бъде изопачена ни към нея, че неволно се повярва, че всичко е възможно..."
"Аз те обичам и не знам какво да правя с тази любов. Не выкинешь не губиш, не убие. Много ми е трудно да поиска прошка, извинение, дори когато много виновен. Толкова ми е трудно да се говори, на пръв поглед прости думи "обичам те".
Рядко-рядко съм на мъжа ми говореше за своята любов. Все по-често на неговото "обичам те", в отговор: "И аз теб". И всички.
Трудно ми е да произнеса тези думи, не мога да се предизвика, е по-силен от мен.
И да му кажа за чувствата си, не мога. Трудно, трудно. Много искам да го видя реакция, но мисля, че той е нищо, това не си струва да правиш. Той не оценява, не ще разбере, не го одобрявам. Задену мъжки любовта към себе си. А няма нищо толкова жалък, противното от задетая гордостта на лицето.
"Аз искам да си плаче, за да ви е боли, да ти мучался. Аз искам да си разбрал, че с мен така не може. Аз эгоистка, аз съм жестока, но само ти си виновен за това, че се събуди подобни чувства, че е моето "Аз" восстало срещу теб. Може би ще ми е по-лесно, ако аз се сърдя на теб, ще те мразят. На везни ще станат равни по сила емоции и чувства – ще се възстанови моето равновесие, болка обнулиться. Но ти и тук обставил мен, ти си лишен от мен правото да излезе доволни от играта. Ти не позволи на себе си да обиди".
"Аз не знам какво бих правил, за да се говори, ако бях на твое място. Ти си внимателно, тактично залагаш ме на място. Само така ти ми причиняешь луда болка. Привидно, балансиран човек, умея да се държат в ръка, а с теб при мен нищо не се получава".
"Секс профанация на любовта. Ето така имам и да се случи с теб. Ти, с помощта, благодарение на секса обидил на чувствата ми.
Просто ми струва не приемате всичко така близо до сърцето си. В края на краищата, това, че бъде предоставен, искаш да го задържат. А не може да задържи нищо и още повече на никой.
Къде е онова момиче, което умее да контролира чувствата си, времето си, да се пазят дистанция, за да остане винаги само себе си. Съпругът й не са напомняли на такива емоции. Любовта е тиха, спокойна, "за себе си". Може би точно такава любов издръжливи в сравнение. А сега слязох от разстояние, аз започнах да мисля по друг начин, да се държи като обиден тийнейджър, рейв, защото нещо не се получава. Всички мухи в катран-та-ра-мило".
Детето няма нищо общо с това, задълженията и освен това, аз редовно изпълнявам. Само комуникацията с дъщеря си прогонва ме мисли за него...
"Си струва да се сложи точка на тази история. Аз мучаю теб и самата страдам, ти си уморен от мен. Аз съм само на своята настырностью добиваю теб, вынуждаю окончателно и безвъзвратно ме забравиш. Да не е имало повече с теб срещи, или да имаш дори не се е появил желание не е нещо, което да прекарат заедно нощта, а просто да се срещат, да общуват...
А аз все дърпам гума, все още се надявам на нещо.
В какво?
Не отрекаются любов".
Той никога не се обажда на първата, той поставя хората в положение, че искаш – не искаш, а да се обадя ще му. Той е свободен, така че никой в стаята не е необходимо, никой не му е нужен. Той никога никого няма да пречат на пустякам.
"Твоят поглед, твоят смях – това ми е толкова необходимо. Ти си прекалено добър човек, ако броят на жените, които искат да се оженя за теб, повече от броя на кандидатите с теб да се полагаха.
Ние се намираме в положение: приятелство след секс. Но, както ти, така и аз, погнались за две зайци: и за секс и за приятелството. Това, което ни се искало повече – ние не знаехме".
Мъж пръв протяга ръка за приятелство, най-често той става инициатор на секса. Какво да правя с приятелството?
Секс с друга – панорама на противоречия, на брега на океана парадокси. Приятелски секс е добре, когато човек не е нужен по отношение на връзки. Аз също выкопала себе си такава яма, от която не мога сега да се измъкнем?
"Не съм планирала, не си е мечтала за теб, както за партньора си в леглото, в живота. В момента на първата ни среща аз се нуждаеше от подкрепа, и в топло съчувствие. А ти расценил това, като извинение, не без удоволствие прекарват времето. И аз разбирам, че не исках, не мислех да ти се възползват от моето положение, положение. Не без твоята помощ ни среща легнах в леглото и изгори, парене, опаляющим пламъци от страст и желание".
Много е трудно да бъдем приятели с човека, когато млеешь от него, когато той те възбужда. Сексът и приятелството са възможни, ако са приятелски страни е налице пазарен отвращение един към друг на физическия план. Тогава приятелството на годината.
А какво да правя аз?
Не всеки мъж може да издържи на атака на женската приятелство след прекарана нощ.
"Едно ти не се вземат под внимание: секс можеш да намериш навсякъде, а приятелството с мен...? Ти си поканил ме в живота си толкова лесно, колкото сега избавляешься. Кой си ти сега ми: един приятел, вече не е любим, човекът, когото знам как се казва...? Кой? "
Ами, да спрат да се блъскат, но това е "първият човек в селото", от които съм понесла такова фиаско. И тъй като никога не съм била в такава ситуация, сега се страхувам, че сравнение, оценка на други "мужиков", мелькающих на хоризонта, ще бъде не по модели на мъжа, а именно по него. Човек, и още повече на жена, склонна идеализира мъжа, който я е причинил болка. На пръв поглед си струва да се мразят, да се обиди, да се сърди – така че не, това е най-добрият човек на света, с които е донесъл и развела живот.
Всичко свърши: отношения, разговори, разговори, срещи.
"След преминаване на всички тестове, ти ще придобиеш мир". Мъж е намерил покой. А за мен животът продължава.
Ни е винаги малко, така, че ние поемаме, ние получаваме от живота. Постоянно иска нещо по-голямо, ние винаги от нещо са недоволни, някой постоянно ни дразни...
Имах мъж – за мен нищо не беше необходимо. От него съм получавала всичко, което е толкова необходимо на една жена. А може, аз просто не знаех, че може да се получи повече? Но не в това е въпросът. Бях пълен с неговата любов, неговото внимание, неговото нежност. Понякога мисля, че съм била втората му майка, с която е спал. И това ми харесваше. След като са живели с него, нека не е толкова много време, ние научихме много един от друг: аз съм го учила да живеят по правилата, той ме учи да нарушават тези правила. Ние се допълват взаимно във всяко едно отношение.
Среща ли човек в живота си, която ще бъде толкова ме обичаш, толкова да ме гледат, така да се разбере и да слушате. Разбира се, не. Ще бъде друга, със своя характер, със своите възгледи за живота, от обстоятелствата.
Е при съпруга си приятел. Добър приятел. Много говорят за него като за сигурно човек, помолиш – ще, ще, ще замени помогне... Доколкото ми е известно, мъжът е много тясно си взаимодейства с него, са работили заедно, не един ръчичка сол яде. Аз съм с него виделась само в обща компания. Ако някак си са се срещали случайно, винаги говорим за всичко и за нищо. Така и социализирани.
Ми харесва в него е желанието да се постигне себе си, своята самостоятелност, независимост. Човек работа не се страхува, и най-важното, той знае как да се разпорежда с техните знания и умения. Никога не може да мисли, да си представим, че пътищата ни се пресичат, че някога ще съм в едно легло с този мъж, че ще целувки на пейката в топлите летни вечери и аз ще внимателно след това да гледате в очите на всички познати, колеги, приятели на моя съпруг. Как те ще гледат на мен? С осъждане, с недоумение, изненада или точно обратното. Има много близки и познати, които напълно одобряват избора ми, избута ме и си до сближаване и свято вярват, че всичко при нас ще излезе. Животът продължава, времето не стои на едно място, тъга заменени от радост, скука – вълнение, ден – нощ...
Вихър от мисли се върти в главата ми. Аз не знам в каква посока да мине, за да не сгреши, да, отново, за да не падне, да не се изгорите, не проклятие себе си, за содеянное.
Аз съм уверен в себе си, сигурна съм, че харесвам мъже, че съм интелигентна, остроумна, не ще дам на себе си в престъпление. Аз съм стратег в отношение с хората, аз знам какво искам, и, бавно, но сигурно вървя към целта. И ако някъде спотыкаюсь, падна, а след това дори и със счупен нос качвам и наступаю по същите пътища, трябва да вляза в една и съща река два пъти, само от другия бряг. Аз научих себе си да се контролира, управлява емоциите си, се отсеят ненужните идеи, безполезни желания, минутна слабост. Аз не съм упорит, да не е егоист по отношение към себе си, към околните, но себе си не съм обижу. Знам си цената.
Сега съм в ръцете на другия. На мен ми е добре с него, топло, спокойно. Аз се чувствам като жена, която харесва, с която се чудех не е скучно.
Той е немногословен, му е трудно да говори, той много умело отмалчивается, или отива в друга тема на разговор. Мазен, с аеродинамична форма и лице в това отношение. Ако нещо спросишь, а той не иска да говори, той едва ще направи вид, че просто не е чул за какво го питат. Трудно е да се обърка. При него всичко е под контрол: думи, емоции. Изглежда, друг път, сам е готов да експлодира от липсата си на реакция, само му пука, той е спокоен, той никъде не бърза...
Всичко започна някак от само себе си. ненатрапчиво, спокойно и бързо. Още при жив съпруг, той дойде при нас у дома в последно време, реши билети за правилата за движение на компютъра. След погребението на съпруга, аз съм му казал, че той може да продължи да дойде да се отдаде, тъй като той скоро изпити, а дори и на погребението на най-добрия си приятел не трябва да рушить жизнените планове на други хора. Животът продължава.
Той идвал, по-рядко, късно вечер, но все така както и преди случившейся трагедия, пихме чай или кафе, той носел шоколад, говорехме за нищо...
В една прекрасна вечер във ми бяха нещата, които минаваха желание да ги питам за него, като мен ли го като момиче. Тази мисъл седи в мен, зудела, не даваше покой. Но и да попитам за това при мен все още липсва смелост.
Аз сдружилась с соседкой, добра проститутка, с която ни непрекъснато се опитва да сведе съпруг, а всички ние по никакъв начин не са намерили обща тема за разговор.
Шест месеца по-рано тя похоронила детето си, и ето след смъртта на съпруга си, на нас е намалена общата мизерия. Ние много тясно започнаха да общуват. Към днешна дата – това е най-близка приятелка.
Една вечер седяхме близо до своя вход, разговаряха. С нас е още една наша обща позната, по-късно дойде още една. Аз знаех как бившата момиче А. Докато седеше ангажирани в дома ми, тя все телефонно му и поиска да изтърпи й цигара. Той излезе и застана разговаря с нас, след това всички ние се разделихме по домовете. След това имах рязко отпало желание да питате нещо от него.
Въпреки че тя вече бивша, но те често созваниваются, бърборене. То е ясно, наложена му приятелка. По думите му между тях нищо вече не може да бъде.
Той дал на права, ми се обади. Аз го поздравила. Той е постигнал това, което искал.
Някак си се разхождат из града, А. ми се обади с молба да заемаш му даде няколко рубли. Ние се срещнахме и тук и проведе разговор, който разкри пред нас всички врати.
Балуясь с дете и обронил:
- Папка, на теб ти е нужен.
Аз. "Трябва Да Има. Само къде да се вземе тази папка".
Той. "А аз не се приближа? "
I. "А ти искаш ли? "
Той. "Искам".
Нали "Всичко е във вашите ръце".
Останалата част от разговора беше, вече не е толкова важно. Важното е ние казаха един на друг.
След няколко дни томления, очаквания, ние отидохме на първата ни среща. Кой би си помислил, да си представим, че той и аз, че ние ще бъдем заедно, ще изградим отношения, за нещо, да мислят заедно, да планират, да мечтаят...
Сега сме заедно.
