Съдържание:
- Криза на първата година от семейния живот
- Семеен криза на три-пет години
- Идентифициране на всеки навършване на брака
- Винаги ли изневярата е повод за развод?
Съвсем наскоро в семейството е светът да настроение. И изведнъж безоблачно небе нахмурилось, на тъмно, и в края на краищата, разразилось цялата поредица от скандали, прекъсват която липсва вече никакви сили. Какво се е случило? Защо всяка дреболия предизвиква дразнене, все повече коригиране на съпрузите един срещу друг? И сега пред задаващата се съвсем превърне една сериозна перспектива за развод. Трябва да се спре, в противен случай трагедията е неизбежна. А как? Как да запазите семейството си, ако нито съпругът, нито съпругата не желаят да се предавай, при това напълно не осъзнават това, което се случва с тях? Нека да разберем в вероятните причините за тази ситуация и да се опитаме да се намери изход от толкова трудна ситуация.
Проблеми, свързани с редовни конфликти в семейството, поради незначителни причини, е доста често срещано явление. Сложността на едно добро разрешение е в това, че, като се започне скандалить заради парче от тортата, ние можем да влезе в такава джунгла, от които много трудно да се измъкнем. И тогава развод вече изглежда предстоящо, въпреки факта, че зад гърба си години доста едно добро брак. А под покрива на къщата от безкрайни скандали татко с мама страдат, няма в нищо да не повинные деца.
Постоянни кавги в семейството, разбира се, потискат и на двамата съпрузи. И ето вече служения придобиете вътрешен мир мъжът започва да търси отдушину в пиянство или в любовта на друга жена, а перепуганная жена се втурва към щастието преброители, за да те посъветвали заговор от непрестанни разпри. И този, и другият съпруг са обезсърчени: да губят семейство съвсем не е желателно, но в края на краищата, и по-нататък, така че не може да продължи.
Разбира се, скандали заради малки неща може да има много причини. Но най-често причина за нарушаване на стабилността в семейството — криза на брака, излиза, според психолози и фамилни терапевти, през определени интервали от време след сключването на официалния съюз. Свързан той може да бъде и с напредване на възрастта, на съпруг и съпруга, допринасящ за свръх планове за бъдещето, както и с появата в семейството на децата, етапите на тяхното съзряване или грижи за семейството. Някои специалисти правят аналогия между конфликтными етапи в брака и кризи на растежа. Помислете за тези аспекти на взаимоотношенията повече.
Криза на първата година от семейния живот
Първоначално постоянни кавги в семейството възникват обикновено в рамките на шест месеца след сватбата. Това се отнася и за тези двойки, които преди сключване на законен брак са имали опит за брак на така наречените граждански, и тези, които преди това не са живели заедно. Емоционален подем първите месеци на семейния живот стихва, романтиката отстъпва монотонен изправени пред с много битови проблеми. Още по-ясно покажа, дразнещи навици втората половина, и всеки един от съпрузите започва все повече да внедрят свои собствени норми на поведение в семейството. Тези Правила често са насочени към самите устои на майка семейството си, които обикновено също са различни. Резултатът — постоянни скандали, които, в края на краищата, често допринасят за развод. Наистина ли си семейство в този труден за много двойки ситуация?
В първата година от съвместния живот на младите съпрузи трябва да се помни, че всеки опит за налагане на друг собствените си възгледи за живота, винаги се провалят. А чужди правила, дори е правила вашите майки и бащи, приличат на дрехи с рамото на съседа: нещо и голота капаци, но неудобно в нея и е неприятно. Така че спор за това, че "моята майка (баща) прави, а ти — не", основата под себе си не са. Нашите родители също някога създадоха своя отличен от другите семеен уют метод на проби и грешки. И процесът се превърне бракът им със сигурност е имало, не е без противоречия, непониманий и конфликти.
За да намерите отговор на въпроса как да се преодолее семейна криза на този етап, трябва да слушаш себе си и да разберем, че любовта не си отиде. Тя само се променя, трансформира от любов-страст в по-спокойна и стабилна любов-приятелство. А това състояние предполага уважение и стремеж към разбирателство. Всеки спор може да се избегне, ако се опита да се обсъди спокойно назревающий конфликт. Това ще помогне да се нормализира ситуацията и да намери своите собствени правила на съжителство в семейството.
Избягвайте стереотипи и образи киношных герои. Не трябва да се очаква от съпруг / а, че той ще реагира в някаква ситуация точно така, както е било в наскоро увиденном филма. Да, и най-младата жена не трябва да копирате образа на супер-жени, опитвайки се да се хване навсякъде и във всичко. Тази раса е вымотает вас, а на обиженное "Аз съм раздвоен между двата работа и дом!", можете да чуете следното: "Скъпа, аз може и да обядвам вчера супа, така че не е измислят лазаня! "Бъдете по-лесно, няма да скрие своите слаби страни, но и не осъждайте за тях на мъжа си.
Още един враг на отношенията на първата година от брака е егоизъм. Да-Да, неспособност не се предавай, опитвам се да настояват на своето, съпоставяне на лични интереси желанията на другия съпруг — това е една реалност, пред която е изправен-голямата част от младите семейства. Отгремела прекрасна сватба, завърши меден месец и имаше обикновения живот. И точно тук започват основните конфликти, защото под един покрив, по същество, са две напълно различни човека, единият от които обича побездельничать в почивен ден, а друг начин не мога да чакам да отида на разходка, да се премахне в апартамент, да посетите приятели.
Егоизъм се проявява още и в това, че между младите съпруг и съпруга се появява съперничество. Различен вид поддевки, присмех и обидни изявления в присъствието на общи приятели — всичко това често може да се наблюдава именно в първите години на брака. Ако младоженците не могат да се справят със собствените си емоции и да държи под контрол рвущееся навън дразнене, съвместен живот бързо се превръща за тях тяжкой ношей.
Вечният "Защо трябва (да)?" все по-често звучи от устата на съпруг. Но този въпрос не е свързан с нежеланието да поемат отговорност за нищо. Най-вероятно така се проявява стресът от променени условия на живот, както в морален, така и материално. Несвобода, необходимостта да се адаптира към нуждите и желанията на другия предизвикват вътрешен протест. Това Явление е временно, и да се справят с него, трябва да "стъпи на гърлото на" собствения си егоизъм, не заострять конфликти, да разбират, че се случва само на плиска характери, а не сбогом с любов. Търпение, доброта и желание да запазят семейството си — това е, което трябва да ръководи съпрузите в такъв труден период.
Млад съпруг в началото на брака си струва да пия едно много важно правило: позицията на силния не се състои в това, да се постигне неограничена власт над съпругата си, а в това, че тя самата призна предимството на мъжете. И кой е по-силен крикнет в този случай – не е от значение. Помощ, предоставяна на жена си, решението на трудни ситуации, отговорността за семейството — именно това допринася за установяване на отношения, при които на мъжкото господство изглежда съвсем естествено.
А ето и една жена не заслужава да види в собствения си съпруг само средство за постигане на някакви блага. Тази позиция винаги губи, тъй като рано или късно човек ще се умори само да се раздават, нищо не получава в замяна. Липсата на страх от отговорност за семейството, желанието не само да получават, но и с радост даряват себе си и чувствата си — това е единственият възможен отговор на въпроса за това, как да запазим любовта в семейството на първата година на съществуването си.
Семеен криза на три-пет години
Криза на три години обикновено се появява след раждането на детето или започва от първите години на живота му. Наистина, появата на първородно за двамата съпрузи — силен стрес. Свързана с него радостта се сменя постоянно увеличава умората от безсънни нощи поради необходимостта да се грижа за малко дете. Освен това, обикновено жена несъзнателно започва да отделят почти цялото си внимание на детето си, което е изключително досадно чувствующего себе си починем на съпруга си. Кавги в семейството, в този случай често се дължат на факта, че той се опитва да оправи нещата и да дадат своя принос в процеса на възпитание на дете. Между съпрузи непрекъснато възникват спорове за това, как да го хранят, обличат, като често взема на ръце и така нататък.
Често се наблюдава и друга картина. Жена съзнателно пренася цялата си доброта и нежност на детето си, просто защото от любимия си мъжки тя не получава тези чувства към себе си. Не навици целувка преди напускането и след завръщането си на работа, кафе в леглото мъж да не носи, закуските в събота и неделя не се глези, за пореден път не ще се поинтересува за състоянието на здраве и така нататък. Но не всички жени знаят, че това поведение на природата е заложено при мъжете-във връзка с мъже, а не е лична проява от тяхна страна безсърдечие. Повечето представители на силния пол по принцип са чужди сантименты. Колкото по-ярка и по-активни изразено във вашия избраннике мъжкия принцип, това сдержаннее той ще бъде в проява на чувства.
Затова не си струва да накаже съпруга си, да го лиши ласки умишлено. Не забравяйте за това, че ние, жените, сме източник на топлина, любов и изобщо цялата емоционален компонент на брака. Не се опитвайте да си отмъсти, не закрывайтесь от съпруга си, изцяло отивате в грижите за малыше. Така вие само озлобите съпруг и подтолкнете към търсене на удоволствия на страната. Вместо това научи го направих проявите на любовта в семейството. Преди да тръгнеш на работа, излез от стаята с детето в ръце, ако вече са се събудили, както и да поискате от името на двете успешен ден на баща ми, кажи ми, че ще се отегчиш и чакам скорошното му завръщане.
Насърчавайте всяка проява съпруг желание да бъда с детето си, достига си към съвместните купаниям и вечерни разходки. Но правете това внимателно, тактично и своевременно, в края на краищата, ако се принуждават още уморен от напрегнат трудов ден на мъжа-два часа на разходка с количка, тогава не е трудно да се отгатне, отколкото може да свърши. Така че знайте мярката и уважавайте желанието на съпруга си почине.
Не повтаряйте една много често срещана грешка е, когато една млада майка уединяется с детето в една стая, а мъжа изпраща в така наречената връзка на разтегателен диван в хола, твърдейки, че той се нуждае от сън. Да, разбира се, почивка е необходим, но не по-малко важно е още и разбират науката за това как да стане грижовен баща, а това е невъзможно без грижи и безсънни нощи. Не се страхувайте за известно време да напусне съпруга си и детето заедно, предварително да разкажеш любимия къде се намира. Липсата им сблизит, а също и ще позволи на съпруга да се оцени цялата мярка падна на дял от съпруга неприятности и усложнения.
Период, свързан с появата в семейството на дете, е трудна, той може да отдалить съпруг и съпруга един от друг за дълго време. За да оцелеем с най-малко загуби и да запази семейството си, трябва да запомните, че повишената раздразнителност се дължи на умората. А споровете за методите на възпитание на дете, се дължат на обоюдной любов към него. Така че, опитайте се да проявите гъвкавост и издръжливост. Така ще намерите оптимален вариант на отношения, разработена приемливи и за двете линия възпитание на дете. Същите тези причини обикновено се дължи на семейна криза и пет години брак. Но в случай че с него се свързва още и инстинкт, основана през нас от времето на праисторическия човек.
Тогава съюзи между мъж и жена, включват съхраняването на целостта на временно и само за това, да се даде на племето на потомство. И когато детето навършат три-четири години, да се грижи за него могат не само бащата и майката, но и на околните. Затова човек с чиста съвест отидоха да търсят любов, на новата жена. Еволюция на човешкото съзнание, с навлизането на тези времена определено са оставили някакъв отпечатък върху поведението на баща и съпруг в семейството. Но първобитни инстинкти понякога дават за себе си знам, провокира идентифициране на петата година от съществуването на брака. Изглади ги, ако от ранна детска възраст да произвежда между майка, дете и баща нерушимую връзка, за оформянето на която помага за взаимна грижа, разделение на отговорностите, съвместно провеждане на свободното време и така нататък.
С други думи, е необходимо не само на материално ниво да се разбере степента на отговорност за семейството си, но и научава специално отношение към децата и един на друг, основан на любов и усещането на дома и огнището. Само така могат да се преодолеят недоразуменията, възникнали на третата и петата година на брака, и личен пример да отговори на въпроса за това, как да запазим любовта в семейството по-късно от този период. А ето седем години на криза и на всички следващи се окаже много по-трудно предишните две.
Идентифициране на всеки навършване на брака
Семилетие сродници съюз — това е един вид юношеството на семейството, когато мъж и жена започват да се държи сметка за своите постижения. Те сравняват положението със статут на връстници и често го правят, при това не съвсем приятни за себе си изводи. Именно те са причината за постоянните кавги в семейството. Съпрузи смятат, че причината за тяхното поражение погрешен избор на партньор в живота и да си спомнят за всички натрупани за период на съвместен живот негодувание. В действителност на семейна криза седем години е по-скоро свързани с възрастта, така че значими други, макар и да е отношението към него, но не пряко.
Самокопания в този случай са доста негативен фактор. Всеки от нас може да намерите много грешни постъпки в своите действия. Това е нормално — никой не е без поражения. Като цяло криза, която се пада на седмата година от брака, представлява психологическа разрядку, необходима за натрупаните през цялото това време на стрес. Тя се изразява в повишена обидчивости и раздразнителност, поради което и има постоянни скандали в семейството. Това е много труден период на семейния живот, защото именно на нея се пада голямата част от разводите.
Освен това, в повечето случаи дори на привидно спокойствие и благополучие семилетнего и друг, по-зряла, брак — това е само фасада, зад която се крие често срещано и монотонността. Деца, работа, дом и редки забавление в кръга на отдавна познати лица — всичко това постепенно води до разбирането, че опияняващ усещане за полет, което е присъщо на влюбени, за да се почувстват в преобладаващите реалностите вече да не е възможно, а на мястото обжигающей страст дойде прословутия навик. Да, и целият живот изглежда до оскомины предвидима и поради скучно. Ако се погледне в огледалото и съпругът, и съпругата му отбелязват умора в очите, забележими бръчки и няколко променя формата на тялото. Съгласете се, всичко това по никакъв начин не допринася за положителни мисли.
Между съпрузи отдавна не се говори за чувствата, тяхната комуникация се свежда до това, че трябва да си купя от продукти или дрехите, къде да изпратят децата си на лятото, какво училище или детсад изберете и така нататък. С други думи, лични интимни теми са преместени в категорията забранени, мъж и жена живеят като и заедно, но всеки сам по себе си. Има ситуации, когато съпруг се опитва колкото се може по-рядко да отида у дома, при това му тежи недоволство втората половина и е твърдението за това, че той малко време отделя на децата. Но в действителност ние, жените, имаме предвид друго. В такава прикрита форма, ние даваме да се разбере, че мъжко внимание не липсва на детето, и за нас самите. И колкото повече подобни недомолвок и мистерии, толкова по-трудно се оказва да запази семейството.
За да се криза на този и по-късен период е преминал по-лесно и не доведе до развод, от голямо значение е наличието на взаимодействие между съпрузите. Защото често се случва, че съпругата на първоначално с недоверие се отнася до опитите на съпруга си да се справи с отглеждането на общо дете, предотвратява желанието му помагат в домакинството и така нататък. В крайна сметка се оказва, че възгледите на съпрузите на повечето аспекти на семейния живот, така и останаха оградени. А това е доста опасно, защото води до тяхното отдалению от интересите един на друг. И така, какво тогава да изкаже недоволство, ако съпругът вместо пътувания за пикник с вас и децата мълчаливо се изпраща на риболов? Разберете, той просто не се чувства едно цяло със семейството си.
Преди всичко, на първо подайте пример откровен озвучаване на собствените си желания. Но само без сълзи, истерия и скандали. Говори по-добре сам, за романтична вечеря и много доброжелателен начин. Не се колебайте да се докоснат съществуващите проблеми с липсата на внимание един към друг. Оферта за началото на един почивен ден на месец да прекарват заедно цялото семейство, а вторият — отделят единствено помежду си, а останалите да се разпорежда по свое усмотрение всеки. Не забравяйте, че наличието на диалог, ясна признаване на съществуващите трудности ще улесни намирането на пътища за излизане от кризата и ще запази семейството си.
Някои съпрузи в този период предпочитат разъехаться, за да бъде насаме със себе си отразява върху това, как да живеем по-нататък. Ако връзката с втората половина от самото начало са били построени на по-дълбоко чувство, тогава времето, прекарано поотделно, ще принуди нетърпелив и да разберат, че любовта не е изчезнала, а само малко "запылилась" от време на време и се нуждае от ремонт. Романтична екскурзия в почивка, смяна на прически, ново съвместно лудост ще свежи нотки в живота си и отново раскрасят си в ярки цветове.
Много по-трудно, ако в първите години на брака здрава основа на отношенията линия не се получи. В този случай перспективата за развод се възприема като възможност да се измъкне от надоевших окови и да се опита да започне всичко отначало, но вече с друг човек. В този случай, преди да унищожи съществуващия брак, трябва да отговори честно на няколко въпроса.
Първо, не винаги е възможно отново да се ожени или омъжи. Готови ли сте за план завинаги да остане самотна майка? На второ място, а толкова ли лошо се е развила текущата си семейство, защото в нов брак също очакват почти идентични кризисни явления, и след това какво? Отново ще бъдете, като щраус, крие главата си в пясъка, за да избягат от проблемите на нови взаимоотношения? Трезво обърнете внимание на сегашната си живот, тя може да не е толкова зле. Ако се стигне до извода за това, че ви има за какво да се бори, използвайте всички опити за подобряване на отношенията в семейството. Желанието, търпението и желанието да се промени ще ви помогнат да се избегне развода. Разбира се, само с описаните периоди на кризи не са ограничени. От време на време отношенията между съпрузите ще се преместят в конфликтную етап, е бягство която доста трудно.
Как да запазите семейството си в ситуация, в която ясно се казва за следващата криза? Трябва да се постави пред себе си нова цел. Съвместно решение дори по-малки задачи ще помогне да се запази единството и да осъзнаят, че по-нататъшната живот врозь немислимо. Основното в този период е да се помни, че той е неизбежен и необходим, защото проверки на семейството на якост и освежава степента на чувствата между съпрузите. Така че, вече знаейки как да запазите семейните отношения, да се позове на помощ цялата си издръжливост и се опитайте внимателно да се отнасяме към своята половина. В края на краищата, силна семейството — това е нещо, което ни помага да оцелее на всички.
Винаги ли изневярата е повод за развод?
Понякога се случва и така, че силно с поглед брак, гладко проскочившее кризисни явления, не се провежда тест за изневяра на съпруга си или съпругата си. И не става дума за това, че я провокира негативни явления в брака. Просто така се случи. От глупост, под влияние на нахлынувшей страст, в опит да се опита и да преживеят изоставен остротата на усещанията и така нататък. Но отрезвяване е също така внезапно, както и сутрин след това знакового събития.
Вие с учудване разбирате, че сте в леглото с непознат за вас човек, и да тичате в обичайното живот, изпълнен с детски гласове и казавшимися са неразрешими проблеми. Можете да опитате да изхвърлите от главата си самият факт на изневярата, да я забрави като страшен сън, но понякога мислено се върнете към този ден. Освен това, неговата вина пред съпруга опитвате да се изменя прекалено предупредительностью, особена нежност, отколкото позовава на сложен и въпроси.
Какво да правя в този случай? Честно да призная и да постави под заплаха дългогодишен щастлив съюз или мълчаливо преживеят своя спад с надеждата да го запази в тайна? Еднозначен отговор на този въпрос не съществува. Но в никакъв случай своя път към светлината в края на тунела трябва да започнем с прошка. Да-Да, трябва да простим на себе си за слабостта, за желание да се чувстват една фантастична свобода, като, когато е в младостта си. Не търсете оправдания за своето дело, и се опитват да се откажат от нея и да продължи да живее. В края на краищата студен душ под формата на остър пристъп на съвест и переосмыслении вътрешни ценности, свързани с изневяра, сам по себе си вече е грубо наказание за всеки човек.
Психолозите препоръчват да възприема случилото се като пореден житейски урок, да извлече от него полза, а не наказване на себе си признаването на греха съпруг. Не си струва да причинят болка скъп за вас човек, за да изложи доста благоприятен за брак риск и лиши децата право да расте в пълна семейството си заради една само от грешките си. Твърдо изживейте първия и най-труден в емоционално отношение период след изневярата и с течение на времето се научи правилно да се отнасяме към нея.
Не забравяйте за това, че бракът, който е роден в любовта, може да издържи много, но дали си струва да го излага на излишен изпитване без край проверка на силата? Живот и така постоянно повръща ни сложни пъзели, за да се справят с които доста трудно. Така че се научете да ценят човека, който е до, не се колебайте да се говори му колкото е възможно по-често за чувствата си, да помолите за помощ, ако тя ви е необходима, и винаги помолете го за себе си. И тогава позната на всички фразата "и в скръб, и в радост" е пълна истински смисъл и сила, пред която померкнут всички кризи и беди.
