Понякога е много забавно е да се гледа от страна на хора от напредването на възрастта. Бабулька, "щеголяющая в обновках", очевидно преждевременно нейните внуци, предизвиква болезненост. Още забавнее изглеждат осемдесетгодишен дедуля, общающийся със своите иногородними внуците си и правнуками по "skype". Същите "прикольными" стария могат да станат нашите роднини и близки, ако ние намерим за тях е съвсем малко свободно време и се заемете ги "отглеждането". Освежете самотата на преклонната предците ни е по нашите сили. Най — важното-щеше да е желание!

Първото правило — прощаваме на родителите им несъвършенство и да започнем да ги уважаваме старост.

Може би нашите родители никога и небыли за нас "идеални", но повярвайте, те се опитаха да ги превърне. Така че не си губете напразно времето си в търсене и изучаване на техните гафове и грешки. Защото на никого, нито на каква възраст не се чувствам като всеки ден се извинявам и се свързват, както и да слушате забележки и напътствия.

Независимо от това, кой кого възпитава (ние сме родители, или те нас), никога не забравяйте за това, че уважението е на първо място! Така че викове, обиди, поръчки, избухване и налягане в кръга на семейството просто са недопустими. Всеки от нас трябва да се научите да ги спазвате. Тогава и те ще се съобразяват с нас.

Второто правило е — приемаме ситуацията такава, каквато е.

Ако ние не сме в състояние да промени ситуацията, трябва да се промени към нея отношението. В края на краищата зависи от нас, колкото и в старост, ще станат нашите родители: весели и красиви креативщиками или зли и деспотичными занудами. Въпреки това, за да "получите" добри родители, ние трябва да си да станат добри деца.

Трето правило — ставаме все по-добри деца.

Да се научим да слуша, да чуе и разбере своите родители, без значение колко е архаичен не изглеждаше да ни своите съвети. В края на краищата нашите сладки и любов към старите хора, както никой друг не ни желаят доброто. Всеки родител иска да им дете е талантливее, по-успешни и по-щастливи от тях. Като цяло, в своята искреност ни не трябва да се съмнява. Не си струва да се обиди на родителите за желанието ни предпази от всякакви несгоди. Защото предаването на житейския опит е приоритетен задача на нашите родители. Така че има смисъл да се вслушат в техните съвети. Може би нещо, което и в действителност може да се окаже ценен за нас.

Четвърто правило — ние трябва да се научат да се справят с проблемите си сами.

Съгласете се, много ни е удобно да приемат помощ от родителите си. Но ако искаме да сме по-големи и свободни, трябва да се научат да решават сами своите проблеми. Така че имаме избор. Че за всеки един от нас е по-скъпо: личната свобода или попечителство на родителите да решаваме само ние. Искате да се измъкне от прекомерно задържане? Значи е време да спрете да се позволи на родителите да контролират, поучавам и да се погрижат за нас.

Пето правило — мелодия на сериозен разговор с "предци".
Искрено поблагодарим родителите си за всичко онова, на което ни научиха в живота: срю бъркани яйца, скриват леглото, да уважават по-възрастните и други подобни "златни правила".

Шесто правило — набираемся смелост и обясняваме им, че детето им е нараснал и вече не се нуждае от тяхното настойничество.

От днес у нас започва възрастен живот. И те искат това или не, на този ден всички роднини трябва да уважаваме нашия избор и да се поддържа дистанция.

Седмо правило — ще убедително доказваше своята гледна точка.

Във всичко ще рассудительными и логично. Не срываясь на крик всичко ясно обяснете им, ние сме много благодарни за това, че "те живеят заради нас, нищо не пожали, поставят здравето си, за да растат нас порядочными хора...". Тази тема се затварят веднъж и завинаги.

Осмо правило — "докато живее с ума си", ние ще направим всичко възможно и невъзможно, за да не се наранят сърцето на техните родители.

Ще се опитаме да защитим най-близки на нас хора от ненужни тревоги и излишни проблеми. Обаче що се отнася до самите родители, ще сме изключително искрени и не ще бъдем пред очите им да направя нещо, което може да навреди на нашето здраве.

Девето правило — освобождаването на родителите от родителските права над себе си, няма да ги накара да се чувстват самотни.
С толкова труд вырвавшись на свобода, ние ще окончателно се отделя от тях. Само попълването им высвободившееся време нещо интересно, нашият грижи от семейството няма да разглежда като предателство.

В действителност, докато те са заедно с нас, са учили в училище, тичаха на тренировка, секции и чаши, са били заети добыванием хляб насущного, те не забелязали, как светът около тях се променя. Така че те съвсем не са свикнали да се отпуснете и сега, когато сме израснали, и те най-накрая се появи много свободно време, те не знаят да му отнеме.

За да се чувстват самотни и никому не нужни стария, трябва да ги въвлече в света на своите интереси. Когато те са се формирали нашите вкусове, сега е дошъл нашият ред да плаща дълговете си. Ще говорим с тях за техните интереси и хобита.

Ако по-рано на нашата с теб успех и воспитанности "съдени" за нашите родители, за сега всичко с точност, а напротив — за модерността и "продвинутости" нашите старци ще съди за нас с теб.

Десето правило — расширим граници на техните знания за света,.

Оторвем ги от обичайните ТЕЛЕВИЗИОННИ предавания, ще ви научи на родителите да използват компютър и да ги увлечем чудесата на новите технологии.

Ние редовно се интересувам от техните въпроси и желания, да откликвам на всеки да ги редки искания. Ще ги най-добрите си приятели и советчиками.

С "леко сърце" ще им се доверите своите деца, ще ценим това, което имаме.

Какъв късмет, че те имаме, дават ни усещане за увереност и сигурност, да се тревожи и да се молят за нас, и всяка минута са готови да ни приемат такива, каквито сме.

И какъв късмет да има енергични, невероятно живи и увлекающихся старци, които във всеки момент са готови да ни помагат, да стане нашата надеждна подкрепа и опора. Всичко е в нашите ръце! Струва си само да пожелая и на всички се случва!

Съдържание:

• Запознаване
• Правила на играта: общ бит
• Правила на играта: морален аспект

Не сте някога се чудеха, защо около толкова много негативни изказвания по адрес на свекровей? Защо е точно такъв стереотип: свекруха — първият враг невестке? Дали в действителност майка нашите съпрузи такива нетерпимые, зли и скандални фигури, които обичат синовете си толкова да се види във всяка потенциална невестке соперницу? В края на краищата, "въоръжени" с изпълнения на много млади жени влизат в семейството на съпрузи, живеят в тях и през призмата на такива вярвания се възприемат от всички, които протичат наоколо.

Разбира се, чести ситуации, когато отношенията между свекърва и дъщеря остават обтегнати, какви мерки за "затопляне" няма да се вземат от страна на последната. В това няма нищо странно, защото няма универсални рецепти, които са подходящи за всички, без изключение. И закон понякога наистина са нетерпимыми, зли и ревнивыми жени. Но това не означава, че точно ти ще те хвана един от тях и затова няма нужда от особено се опита да изгради нормални отношения.

Често майка на съпруга ми, първоначално се противопоставя на бъдещата дъщеря отиде, мисля си, че едно момиче не е достатъчно силно обича сина си. В края на краищата представа за истинската любов при всички са различни. Жената може да се счита, че е проява на силни чувства е на дневен орален секс и много нежни думи. А майката на мъжа е сигурен, че такава любов не е достатъчно, така че невестке трябва да напусна работа и да се посвети на котлетам, пране и глажке ризи. Да убедим свекърва е много трудно, а тук се разоръжи, признава своето превъзходство, да. Достатъчно е да се каже: "Ох, аз още не е толкова опитен домакиня! Научи ме, за да го направи перфектно! "Но в същото време и се чудя рецептата за любимите бургери на съпруга си.

Но това често е и това обстоятелство, когато млади съпруги от самите провокират противоречие ситуация и да засилват конфронтацията. Така че, ако четете тази статия и при това скоро трябва да живеят в семейството на съпруга ми, първо се отървете от осъществяването на обществото стереотипи и най-важното, дори мислено не си позволявайте да се обадя на майката на бъдещия си съпруг свекрухой. Тази дума съзнателно носи силна негативна цвят и може би без да искат, вече първоначално себе си в лоши отношения. Разбира се, никой не те кара да каже "мама" — ограничьтесь обръщане по име и реакцията на колегите си, но точно така го наричат своята свекърва дори в собствените си мисли.

Отговори на въпроса как да живеем със свекърва, могат да бъдат няколко. И всяка млада жена намира за себе си е единственият възможен път към съвместното съществуване. Но най-правилния от тях е този, в който ще се поставя повече от тази мисъл: "Аз много искам да живеем отделно, но тъй като в момента това е невъзможно, то трябва и може да направи всичко, за да не си развалят отношенията си с любимия съпруг, разделяне на покрива с неговите роднини".

Именно в това е ръководство за действие, в края на краищата става дума, на първо място, не за вашите закон и свекре, а за мама и татко на мъжа си. И често щастлив семеен живот на младата двойка зависи от това, как точно — лошо или добро — се очертава връзката между тях и родителите на единия от съпрузите, ако в продължение на няколко причини, всички живеят под покрива на общ дом. Затова тези жени, които наистина обичат своите съпрузи, полагат максимални усилия, за да се впоследствие да не зли свекрух, а поне доброжелателно настроени свекровей.

Запознаване

Често именно от това, какво впечатление ще генерира на родителите на бъдещия си съпруг, когато се срещнахме за първи път, по-нататък ще зависи от това, дали можете в случай на нужда да се разбираме със свекърва под един покрив. И не просто да съществува, а да се водят съвместно домакинство, отглеждане на деца и поддържат нормални човешки отношения, опитвайки се да не превърнете живота си един на друг и околните в полето за продължаване на бойните действия.

Разбира се, запознаване с родителите на бъдещия си съпруг винаги води до някакъв трепет. Кой знае как ще потенциална невестку и не ще устои на брака на сина си? Обаче в действителност да ги покорят много по-лесно, отколкото изглежда на пръв поглед. За да направите това, само трябва да сте наясно с някои психологически трикове. Невро-лингвистичното програмиране се основава на закона за дръпнете подобни на този. С други думи, ние подсъзнателно се стремим към това, да се приближи с подобни на нас хора.

Така че, опитвайки се да се разположите към себе си, родителите на съпруга, трябва да се намери с тях допирни точки. Това може да бъде подобно образование, политически възгледи, лудост коли или кулинарией — всичко, което пожелаете, всяко нещо, само ако бъдещата свекърва и свекор може да се говори за нея в продължение на часове. За това, разбира се, трябва да се знае за тях колкото се може повече още преди първата среща. А след това вече да превежда разговора в желаната посока, за да родителите гай разбра: това момиче — друга.

Например, майка ми и баща ми, бъдещия си съпруг — прости хора от селските райони на провинцията, и ако целия си вид ще демонстрират превъзходство, без края му: "добре, че аз живея в града! Не мога да и представя, отколкото да се заемат в тази утъпкания път! "това е ясно настроите срещу себе си. Повярвайте, бъдещата свекърва задължително улучит минута, за да даде на сина си сам своето искрено мнение за неговата годеница. Така че, не забравяйте, че снобизъм още на никого не добавлял преимущества.

В същия случай, ако намерят допирни точки, не е възможно, трябва да се опитаме, когато пред потенциални роднини да ги копират жестове, начин на комуникация и да се консумират на същия лексикон. Тези трикове са доста прости, и да ги капитана по силата на всяка умна и наблюдателна момиче. И те имат много ефективна способността много бързо да спечели благоволението на бъдещата свекърва и дълго.

А за съвместен живот с майка си, съпруга си, не изглеждаше ви в ад, има няколко прости, но много ефективни правила, които ще помогнат да изградим нормални отношения. Да си заслужава и да се придържаме към това невесткам, които не живеят със свекърва под един покрив. В края на краищата, така или иначе трябва да се пресичат на семейни празници и просто така, когато отиваме далеч един от друг. Затова тези млади жени, които наистина обичат своите съпрузи и искат да направят своя семеен живот, комфортен и щастлив, трябва да приемат определени правила на играта в отношенията с свекровями.

Правила на играта: общ бит

На първо място става въпрос за обикновени битови неща. Две домакини в една кухня — това е наистина много трудно. Още повече, ако една от тях е опитна свекърва, а другата — млада и амбициозна дъщеря. Да, вие двете трябва да са неподсладени, но да се адаптират напълно реално. За това трябва да се покаже уважение и да не нарушават границата на личното пространство на другия. Както се постигне това, не е толкова трудно, ако следвате някои прости съвети.

<>
> Така че, съвет №1: да не забравяме и факта, че точно вие сте дошли в дома на закон, а не обратното

Ако, както често се случва сега, по редица причини, вие със съпруга си след сватбата ще трябва да се премести при родителите му, а след това не забравяйте, че именно вие сте дошли в апартамент или къща. Тук до вашия появата имаше своите традиции, действат определени закони и правила, по които живее всяко нормално семейство. Така че точно за вас и трябва да се адаптира в по-голяма степен. Съвместно стопанство — това е винаги трудно, особено с хора, за навиците, които можете да гадая.

За да започнете, просто погледнете отблизо, как живеят в новите си семейство, което се хранят, купуват, когато се берат и така нататък. Възможно е, да не се насладите на някои моменти, но бъдете търпеливи, защото в този период всички в къщата усещам някакъв дискомфорт. Идва, така да се каже, плиска. С течение на времето, когато всички малко се успокоят, а животът влезе в обичайното коловоз, по-добре се демонтирани с това, което ви е удобно и където се чувствате дискомфорт. Може би майка ти-на практика не е един от тези, който влиза в стаята на младоженците, без да почука, и по всяко време. А това, съгласете се, вече е голям плюс.

• Съвет №2: да не стане прислугой и не се превръщайте в нея майката на мъжа си

  Понякога, с появата на още една жена в апартамента, свекърва настоява за провеждането на отделно стопанство. Това е много добър вариант, защото вие можете сами да купуват продукти и да се готви това, което искате. Все пак бъдете готови и за това, че майката на съпруга си и в този случай ще се интересуват, какво точно се храня сина си. Не гневни, тя не иска да ви унижи или да се контролира. Най-често това е просто проява на обичайното ареста с нейна страна по отношение на мъжа си, защото преди това те са живели по-различно. Останете спокойна, а още по-добре интерес, че обикновено се готвеше за сина си тя самата, ястия, които той обича, и напишете няколко рецепти. Това със сигурност ще се ползват закон, а в очите бъдете грижовна съпруга.Не по-малко често става и възможност за съвместно управление.

  Свекърва все още се занимава с кухненски бокс себе си и на вас и на съпруг вечер винаги чака топла вечеря. Разбира се, много е удобно. Това особено се харесва на вашия мъж, в края на краищата, именно така той е живял преди да се срещне с вас, и ще се радвам, ако бит ще остане непроменена. Но! Не приемайте тази ситуация като даденост. Често предлагайте своята помощ в домашните дела, и, което е особено важно, винаги отмахнете за себе си и съпруга: измийте чиниите веднага след хранене, правете почистване, купувайте си продукти и така нататък. Не трябва да прояви излишно усърдие — така рискувате да покаже, че посягаете в главната роля на любовница. Просто предлагайте помощта си — с течение на времето си положителна мисъл ще го оценят.

  Напълно неприемливо е ситуация, в която първоначално е самата свекърва предлага оставя да бъде изцяло на него, твърдейки, че то е това, което трябва да научите (да работи). Повярвайте ми, ще мине време, и тя ще си помислят: "Да, аз съм, оказва се, живея с лентяйкой! "за да не се забави да информира на сина си. За да се избегне този е по-добре незабавно да обозначи мярка отговорност за определена работа в домакинството за вас и за закон. Такава позиция от ваша страна ще се окаже единственият правилен.

• Съвет №3: да не се губят собствената индивидуалност

  Не е тайна, че всеки закон обожават да споделят собствените си преживявания. И често им наистина има какво да разкаже. Защото, живеейки в постперестроечных реалностите, много от тях трябваше на своите женски раменете дърпа от безденежья и мъже, и деца. Представете си колко много за този си закон отне физически и морални сили! Така че отнасяйте се към му подсказва с уважение. Още един отличен метод да си майка на съпруга си — да приемат съвети от нея, да изразяваме гореща благодарност. Въпреки това, интерес към неговото мнение по някакъв сериозен въпрос, не обещание, да го следват безпрекословно, ако първоначално не сте съгласни с позицията на закон. В този случай тя може сериозно да обиди. По-добре искрено да благодаря, но правото да реши дали да остави за себе си. Честността винаги достойна за уважение.

  Почти всички в-закон обичат да дават съвети, които дъщеря отиде обикновено се възприемат като обвинения. Например: "С покупката на тази скъпа машина може да е чакането! Ето сега се вмъкнали в дългове! "Или: "няма Пари, и пак да отидете на рожден Ден на някого! По-добре да се събират на скришно! " и така нататък. В тези изрази, като правило, няма особена неприязън. Просто закон недоволстват от това, че те много искат да се установят в предишната си място на домакинята на дома, към който те отдавна са свикнали. Достатъчно, за да се създаде илюзията за нейното значение — и тя ще се успокои и привяжется до невестке. Кажи благодаря на своя закон за неговото грухтене, каквото и да е нито изглеждаше агресивна. И за нея се грижат за младото семейство.

  Но не се стремете се установят отношения с майката на съпруга ми, с които живеете под един покрив или отделно от това, постоянно да иска неговото мнение по всеки плитки повод. Това може да доведе до това, че ви считат за абсолютно неопытной, нерешительной и аморфна специална. Не се страхувайте да бъдат активни и да отстояваме собственото си мнение, но правете това по учтив начин, спокойно и обектът. Не забравяйте, че независимост не трябва да надхвърля коректност.

• Съвет # 4: спазвайте неприкосновеността на личното пространство на

  Всяко младо семейство, което живее заедно с родителите си, се нуждае от лично пространство. Ако поне веднъж свекор или свекърва ще позволи на себе си да влезе в живота с мъжа си стая, не се пита предварително разрешение и без да почука, честно предупреждавам, че не ми харесва. Но те с уважение се отнасяте към личното пространство на другите членове на семейството. Първата служи за пример, вие бързо ще вдъхнови да се подчертае, какво очаквате от нови роднини. Това се случва, че закон игнорират меки намеци не да влизат без предупреждение, след това просто помолете съпруга си да сложи резето от вътрешната страна, но в никакъв случай не се заключват с ключ. Иначе в къщата може би си мислите, че сте недоверчивая и скрытная личност.

  Да се спазват, наводите ред в стаята, където живеете с мъжа си, от себе си — не позволявайте да се занимават с този закон. Най-добре е да се поддържа в нея чистота винаги, когато майка на мъжа си, просто няма да бъде повод за пореден път да ви направи забележки или собственоръчно да се избърсва прахът от вашето отсъствие. При хората, живеещи под един покрив, в никакъв случай възниква необходимостта да се приспособят към един под друг. Ако в дома на съпруга си приема внимателно да следят за чистотата, тогава приемете това като необходимост, която не се обсъжда.

  Ето за пример една от ситуации: Рита, принудени да споделят подслон със свекърва, често врывалась за приятелката си, цялата в сълзи: "Аз не искам да живея заедно с тази бесцеремонной много специална! "Трябва да се каже, че Рита е човек, органично, не переносившим ред. Неговата творческа природа е могла да се чувстват комфортно само в условия на хаос. А Наталия, която беше я свекърва, е специална педантичной, но още и деликатна.

  Тя не говореше Рите точно за тази убралась в общата им със съпруга си стая, а просто в липсата на младоженците наводила там ред самостоятелно. Ясно е, че невестку подобно недоволство, въпреки, че боли я внять намеку закон? Банално инат, изразяващо се в думата "не искам". Трябва да се каже, че в крайна сметка следят за реда стана млад мъж, а с раждането на сина си Рита разбра защо въобще трябва да чистота и защо е по-добре, че всички неща лежаха по местата си.

• Съвет # 5: не забравяйте, че с вашия появата на мъж не е престанал да обича своята майка

  Опитайте се да не поставят мъжа си в ситуация, когато той ще трябва да бъде между два огъня. Не жалуйтесь му на някакво действие е закон, особено ако те са свързани с банални и доста разрешими битови въпроси. Повярвайте, той не ще се карат за вас с мама и обратното. Разбира се, от негова страна последва определени стъпки в търсене на компромис, но едва ли допада на никого. А ето аз на мъжа си се появи една много неприятна мисъл: "Живея като в буре с порохом. Където и да отидете, за да развеяться? ". Как мислите, какво може да постигнете? Така че най-добре ще бъде, ако противоречие ситуации и спорни моменти ще постараетесь решаване на тет-а-тет със свекърва.

Но не се натрупват раздразнение в себе си, опитвайки се винаги се изглаждат, острите ъгли и да се страхуват развали отношенията с майка си съпруг. Това обикновено води до експлозия на празното място, когато купата на вашето търпение, най-накрая, залято. По-добре веднага в рамките на приличий да изразят нещо, с което не сте съгласни, отколкото мълчаливо толерира това, да бъдеш в извечном компромис със самата себе си. Такава позиция само накалит среда и наруши равновесието в семейството.

Правила на играта: морален аспект

Освен битови моменти, има и други проблеми, които е по-добре да се избегне веднага, отколкото по-късно да ликвидира евентуални последствия. Тук трябва да се каже, че невестке трябва да се придържате към следната тактика: да не вмешивать в конфликти със съпруга си родители, да бъде искрен, да се учат на лоялност и така нататък. Точно за такива неща става и отива в следващия блок съвети.

• Съвет 1: разберете отношения с мъжа си без свидетели

  Няма нищо по-лошо от положението, когато се карат мъж и жена се случват пред очите на техните родители, и съвсем не е важно, кой точно е налице при това — тъща или свекърва. Всяка майка от природата конфигуриран за защита на собственото си дете, дори и ако той или тя вече има собствени деца. Така че не разчитайте на подкрепа за закон, да укорява съпруга си в нещо, което е тя в очите му. Дори ако тя мълчат или услуги във ваша полза, а на себе си ще си помислят за вас не е много добро.

  Може да се случи и така, че майката на мъжа просто ще го отстрани и ще се превърне в отчитывать вас, тъй като всички знаем, че една истина не съществува. В този случай на конфликт ще бъде въвлечен и свекърва, вие обидитесь и дори помирившись със съпруга си, ще бъде още дълго да се сърдя на майка му. Така че опитайте се да се справи с всички противоречия сам, без да обръща внимание на родителите му нито с едната, нито с другата страна, ако искате да запазите с тях добри отношения. За този същия поискайте и съпруг.

• Съвет # 2: не се опитват да изглеждат по-добре, отколкото сте в действителност

  Наистина, невъзможно е да се угоди на всички наоколо. "Тъй като ние живеем с родителите си, то аз искам да докаже на всички, каква добра жена и дъщеря може да бъде" — такава позиция очевидно губи. Ако, разбира се, че е жена от плът и кръв, а не е ангел небесен. Например, най-първо вие ще бъдете излишно е да се опитва, показвайки себе си от всички страни истинско съвършенство, в действителност това не е. Няма съмнение, че тази игра скоро ще съща първата и се уморяват. А в края на краищата околните в лицето на закон вече са свикнали да си първоначалния образ. Можете да си представите мярка за отчаянието си, ако в рамките на един месец енергично драили баня с тоалетна и търсещия блясък в кухнята, а след това изведнъж забросили това нещо?

  Затова е по-добре да избягвате претенции, но и да не се показва себе си с лоша ръка. Просто остани себе си и се отнасяйте към закон така, както искате той да се отнася към вас. А по-нататъшната животът ще постави необходимите акценти. Ако вашата свекърва проявит достатъчно мъдрост, а вие ще се окажете терпеливой и добре воспитанной момиче, след това между вас може да се оформи съвсем приятелски отношения. Но ако това не се случи, тогава не си виновен в това, че не са успели влюби в майка на своя съпруг, а тя — теб. Приемете този факт като настоящата реалност и опитайте се просто, за да се избегнат конфликти.

• Съвет # 3: загуби битката, ще спечелите битката

  И накрая, уступайте свекру и закон в малките неща. В края на краищата, няма нищо страшно в това, че те изискват да мие пода с парцал, а не въже, или почистване на къщата, а не за почистване. Може би свекърва свикнали, например, на всеки три седмици да правя пролетно почистване, и иска от вас да се включи. Или в семейството им е прието да се организира неделни вечери, където се събират всички роднини. В тези случаи ще ви е по-добре да отстъпи, защото нищо лошо няма да се случи, а родителите на съпруга ми бъде приятно, ако с уважение отнесетесь към своите традиции. И тогава у вас ще се появи повече възможности в по-важни за вас със съпруга дела, благодаря за съвета, да се запишат по свой начин.

  Защото в действителност родителите си, е важно не това, къде сте изхарчили парите си, в какво са облечени и как ще да бъде домакин на най-близкия уикенд. Те искат да сте с уважение подобри към тяхното мнение и за възможността перенимали ценен, според тях, житейски опит. И дори ако ви изглежда много безсмислено, просто чуй. Понякога и това може да се окаже напълно достатъчно.

• Съвет # 4: проявявайте грижа сега, да бъде в състояние в бъдеще да разчита на реална помощ

  Една млада жена предизвикваше завист повечето мамочек на корта със своите разкази за това, как да имате късмет да живея със свекърва. Катя, така се казваше на това момиче, просто още нарадоваться не може, каква е идеалната "втора майка" я наследи. "Въпреки факта, че имаме две деца, аз се чувствам много свободно, тъй като мога да направя всичко, което ми е необходимо. Искам — отивам на пазар, в салон за красота или с приятелка на кафе" — казваше Катюша, а останалите само begrudgingly вздыхали. Но само тя знаеше, защо в тяхното семейство са се развили тези отношения.

  Преди няколко години, когато Катя е бременна с втората си дъщеря, я свекърва сериозно се разболя. Тя е на три месеца с трайни увреждания до леглото. И точно Катя почти извади я на светлината, тъй като свекърва, като в това време на характер е много неуживчивым, със скандала выгоняла всички наети син на помощниците. Снаха са настоявали на това, че те са се преместили към майката на съпруга си, и самата пое всички задачи и проблеми, свързани с грижи за болна жена. И свекърва размразени. След раждането на втората си внучка, тя не само отблагодарила Катюшу за грижите, като се обръща огромно внимание има, но и е предоставил невестке възможност да завършат прерванную постановление на обучението си в института.

  Разбира се, този пример е рядко явление. Но вие винаги можете просто да попитам самочувствием закон, да не забравя да поздравя честит рожден Ден, да отиде на пазар и до аптеката или просто налейте чаша билков чай преди лягане. Това е напълно възможно, че тези малки знаци на внимание в бъдеще ще доведе до това, че е майка на мъжа си искрено ще ви предложи помощта си, когато в къщата се появи малко дете. Повярвайте ми, това няма да бъде за вас излишен в неприятен време на безсънни нощи, пълни с притеснения дни.

• Съвет # 5: представете си себе си на мястото си-в-закон

  Основната тайна на изграждането на добри отношения с родителите на млад мъж или съпруг — опитайте се да се поставите на тяхно място. Представете си, какво би направил, ако са работили там, където и свекърва, е изпълнил всичките си задължения, са повдигнати син и са били женени за свекром. Неговите възгледи за живота са се образували в продължение на много години именно в тези обстоятелства. И, като представи себе си на нейно място, да разбере по-добре своята свекърва и, за да го вземе и дълго такива, каквито са. В края на краищата родителите на любимия си мъж — това и родителите си. След като го разбереш, всичко ще си дойде на мястото си, и вие ще престанете да се безпокоите по този повод.

Така че, преди да горестно въздъхна, като се повтаря като мантра една фраза: "Аз не искам да се разделят на кухнята с майка ти!" или "Аз не мога и не могат да се адаптират! "опитайте се да разберете, че само един съгласие закон, за да сте със своя съпруг не скитались от непознат ъглите, вече свидетелства за готовност за компромис. Тази позиция очевидно заслужава поне обикновена човешка благодарност от ваша страна.